OH MEIN GOTT ich drehe langsam durch. Oder vielleicht bin ich auch einfach nur eine p****. Das ist wahrscheinlicher. Ich habe mir ja Tinder runtergeladen und gestern habe ich zwei Matches bekommen. Ich war natürlich super happy darüber, hab mich aber nicht getraut sie anzuschreiben. Jetzt gerade musste ich googeln, was man da am besten schreibt um das Eis zu brechen. Die meinten ein GIF sollte reichen. Ich musste natürlich erst mal 5 Minuten darüber grübeln, welches ich am Besten schicke. Ich hab mich dann bei beiden für das Gleiche entschieden. Einer von beiden hat mir schon geantwortet. Auch mit einem GIF. Und ich bin zu feige um es zu öffnen. Ich glaube mir wird schlecht......ich melde mich gleich wieder.




Ach ja. Heute Nacht hatte ich den schönsten Traum seit, schon immer. Ich habe geträumt, dass mich eines meiner beiden Matches zu einem Date abholt. An das erste Date kann ich mich nicht mehr erinnern, aber das zweite war einfach genial. Wir haben uns an der Mensa getroffen und sind gemeinsam spazieren gegangen. Irgendwann haben wir uns dann hingesetzt und er hat mich gefragt, ob er mich küssen darf. Und noch bevor ich etwa sagen konnte, hat er es getan. Der schönste (naja auch der einzige) Kuss in meinem ganzen Leben. Auch wenn er nicht real war. Leider.


Okay ich habe jetzt die Nachricht gelesen. Er hat mir ebenfalls ein GIF zurück geschickt. Ein sehr süßes sogar. Ich habe ihm dann geschrieben, dass ich echt nicht gewusst habe was ich schreiben soll. Mehr noch nicht. Mal sehen.

Na toll. Wie sich herausgestellt hat, war ich absolut umsonst so aufgeregt. Der sucht nicht nach einer Beziehung. Eher nach F+.  Naja, schade. Ich hätte gerne eine Beziehung gehabt. Mal sehen, vielleicht kann ich ihn ja doch noch umstimmen. Ich bin jetzt natürlich sehr enttäuscht. Aber immerhin läuft gerade der ESC. Das ist schon mal was.

Jetzt habe ich aber schon lange nichts mehr geschrieben. Ich wollte mich einfach nicht dazu zwingen müssen, hier etwas zu schreiben. Es ist aber einiges passiert. Nun ja, ich fange vorne an. L. weiß mittlerweile zu 100% über mich Bescheid. Gestern habe ich sie mal darauf angesprochen und sie meinte nur, dass sie es schon seit einem Monat wüsste. Als ich ihr von Nick Robinson vorgeschwärmt habe also. Okay gut, dass war dann wohl mein erstes ungeplantes Coming-Out. Hat sich aber gut angefühlt. Ich habe mit ihr darüber geredet, dass ich mich die letzten Jahre über immer etwas verstellt habe und mich nicht getraut habe, ich selbst zu sein. Nicht weil ich Angst vor den Reaktionen hatte, sondern weil ich mich selber nicht akzeptieren wollte. Dumm, ich weiß. Aber so war es nun mal. Sie hat mir erzählt, dass sie ziemlich überrascht war, weil sie dachte, dass ich einfach immer nur viel zu schüchtern war, um über Mädchen zu reden. Nicht ganz, nein. Ich fand das Gespräch echt witzig. Und auch aufschlussreich. Ach ja, und die Französin, die unbedingt meine Freundin sein wollte, weil sie mich so unglaublich attraktiv findet, weiß jetzt auch Bescheid. Gott sei Dank. Die hat sich riesig gefreut. Fast schon peinlich. Eine ihrere Fragen war, "And what´s your gender?". Ich nur so "Nur weil ich schwul bin ändert sich doch nicht gleich mein gender?" Witzig. Aber sie meinte anscheinend nur meinen Geschmack in Männern. Ist ja auch fast das Gleiche, oder? Ich habe ihr, um die Nachricht mit zu teilen, einen meiner Blogeinträge geschickt. Nein nicht von diesem Blog. Das wäre etwas zu privat. Und sie hat ein Foto von diesem Post in ihre Snapchat-Story gestellt. Warum?? Ich meine ja, ich habe den Post zwar veröffentlicht, aber deshalb muss sie es doch nicht gleich noch öffentlicher machen oder? Dumm!!!!!
Und ich habe mich mal bei Tinder angemeldet. Mal sehen wie lange ich da bleibe. Ich habe aber für Tinder-Gold bezahlt. Keine Ahnung warum. Mal sehen was sich ergibt.

Ich sollte ja eigentlich was für die Uni tun. Aber irgendwie fehlt mir im Moment die Motivation dafür. Kacke. Gestern nach der Uni war ich so verdammt müde. Ich habe mich einfach nur noch auf die Couch gelegt und Netflix geguckt. Meine momentane Serie ist echt gut. Natürlich gibt es da wieder einen schwulen Darsteller. Aber auch eine Transfrau. Beide sehen unheimlich gut aus. Das muss ich zugeben. Auch die Frau. Aber das ist eigentlich nicht das Hauptthema bei der Serie. Was mich aber mitgenommen hat ist, dass die Transfrau (Nomi), von ihrer Mutter dazu gezwungen wurde, sich operieren zu lassen. Nur damit sie die Versicherung ihrer Familie in Anspruch nehmen muss. Das dient natürlich nur dazu, Nomi wieder abhängig von ihrer Familie zu machen. Ihre Mutter hat auch noch nicht die Umwandlung ihres Sohnes in eine Tochter akzeptiert. Sie nennt sie immer noch vor allen anderen bei ihrem Jungennamen. So ein Arschloch. Ganz ehrlich. Ein weiterer Grund, weshalb LGBT mehr zur Normalität werden muss. Ich weiß, dass das natürlich nur eine Serie ist, aber trotzdem ist es gar nicht so unrealistisch. Es gibt bestimmt eine Menge Menschen, die genau das gleiche Problem haben. Ich Gott sei Dank nicht.
Was mir auch aufgefallen ist, seitdem ich Love, Simon beendet habe, bin ich glücklicher. Meistens zumindest. Natürlich nicht immer. Aber ich fühle mich irgendwie freier. Komisch. Das habe ich schon mal geschrieben, aber das ist mir heute Morgen wieder aufgefallen. Ich habe doch tatsächlich in der Dusche getanzt. Das habe ich vorher noch nie gemacht. Vielleicht lag es auch nur daran, dass ich heute neun Stunden geschlafen habe und meine Lieblings-Musik gehört habe. Aber trotzdem erfreue ich mich an vielen kleinen Dingen.

Ich sollte wirklich mal meine Wohnung wieder aufräumen. Seit letzter Woche hat sich wieder einiges angesammelt. Wie ich das hasse. Egal, es gibt schlimmeres. Morgen Nachmittag möchte ich mir gerne endlich auch einen Ofen kaufen. Ich möchte unbedingt mal wieder etwas backen. Das geht mir unheimlich ab.

Schon wieder. Ja ich weiß.

Egal. Gestern Abend war M.s Geburtstagsparty. Wir haben uns bei ihr zuhause getroffen. Da waren auch viele ihrere Freunde aus ihrer Heimat, die ich noch gar nicht kannte. Aber R. war auch da und kannte genau so wenige wie ich. Also habe ich eigentlich die meiste Zeit als wir bei M. waren bei R. gesessen. Sie schien gar nicht mehr so sauer zu sein, aber es war trotzdem etwa merkwürdig. Wir haben uns zwar ganz normal unterhalten,  aber irgendwie war sie anders. Ich kann es nicht erklären. Mittlerweile weiß ich aber besser, wie ich mich verhalten muss wenn ich mit ihr rede. Ich sollte weniger merkwürdig sein. Also nicht im Sinne von weniger komisch, sondern einfach anders. Ich kann es nicht beschreiben.
Im Anschluss an die Hausparty waren wir noch im Ding. So ein Studentenclub in den alle immer pilgern. Ich war gestern das erste Mal da. Und ich muss sagen, es hat Spaß gemacht. Als ich das erste Mal von M. auf die Tanzfläche gezerrt wurde war es zwar ziemlich komisch weil ich mich wie immer nicht getraut habe etwas zu machen, aber nach einer Weile habe ich mich dann echt aufgelockert. Auch wenn das nicht mein erstes Mal in einer Disco war. Ich brauche aber immer etwas länger bis ich mich traue mich auf einer Tanzfläche zu bewegen. Besonders mit Leuten die ich nicht so gut kenne. Das letzte Mal war auf dem Maturaball im November. Da war ich mit E. und N.. Das hat Spaß gemacht. Da  habe ich mich auch getraut etwas zu machen. Die kenne ich aber auch besser als R. und M.. Die beiden kenne ich ja erst seit gerade einmal 6-7 Monaten. R. sogar noch weniger.
Ach ja. Ganz zu Beginn war auf der Tanzfläche noch ein Typ, der unheimlich gut aussah. Er war mit einem Kumpel da und sie haben zusammen getanzt. Tanzen konnte der auf jeden Fall sehr gut. Der war aber mehr so der Football-Spieler Typ. Nicht wirklich meine Liga. Außerdem glaube ich nicht, dass er bi, geschweige denn schwul war. Obwohl, so wie er sich manchmal mit seinem  Kumpel bewegt hat? Da habe ich mir mehr als einmal gedacht, das würde ich ihn auch gerne mit mir machen lassen. Mann war der Typ sexy. Ein richtiges Model.

Den heutigen Tag habe ich mal wieder mit Botanik verbracht.  Ich weiß immer noch nicht wie ich dieses Semester schaffen soll. Ich hänge zwar nicht mit dem Stoff hinterher, aber wir sind erst bei Woche drei und in Botanik haben wir schon so viel Stoff wie im ganzen letzten Semester. Ich habe schon gehört, dass Botanik die Hölle sein soll. So langsam kann ich das auch verstehen. Ich muss mir einfach demnächst Leute suchen, die mit mir lernen können. Auch für Mathe. Das wird auch noch spannend.

Mal wieder ein Eintrag über zwei Tage.
Ich habe ja schon mal erzählt, dass R. sauer auf mich zu sein scheint. Gestern hat sie dann unser gemeinsames Mittagessen mit M. abgesagt. Den ganzen tag habe ich mir dann darüber Gedanken gemacht, ob das wegen mir war. Und ob sie immer noch sauer ist. Wie sich herausgestellt hat, hatte sie einfach nur andere Pläne. Trotzdem hat mich das ganz schön beschäftigt. Zu unserem wöchentlichen GNTM ist sie nämlich auch nicht gekommen. Aber das war sie auch einfach nur beschäftigt.

Heute waren wir dann wieder gemeinsam essen. Da hat R. mich gefragt ob ich mitgehen möchte. Das hat mich ziemlich überrascht. Nach dem Essen war sie aber wieder so komisch ruhig und ich habe mich wieder gefragt, ob sie wohl sauer auf mich ist. Aber als wir uns dann ins BZ gesetzt haben, war sie wieder relativ normal. Irgendwie seltsam. Ich verstehe es nicht. Männer sind einfacher zu verstehen finde ich. Da gibt es meistens nichts misszuverstehen. Deshalb auch meine Vorliebe für Männer. Obwohl ich tatsächlich hier in Köln wieder einmal deutlich mehr weibliche Freunde habe. Das war aber schon immer so. Ich habe mich mit Mädchen immer besser verstanden als mit Jungs. Das hätte ich eigentlich schon damals als frühes Anzeichen deuten können. Alle anderen haben es wohl getan, denn sie waren  immer furchtbar neidisch, wie gut ich mit Mädchen auskam. Und ich tue es auch immer noch. Auch wenn mein bester Freund männlich ist. Mittlerweile bin ich mir aber nicht mehr so sicher, ob er wirklich mein bester Freund ist. Klar sind wir super gut miteinander befreundet, aber es ist jetzt nicht so, als würden wir uns jeden Tag schreiben und uns alles erzählen. Vielleicht ist das unter Jungs auch einfach nicht so üblich. Ich weiß es nicht. Ganz im Gegensatz zu J. Die kenne ich nicht mal persönlich und erzähle ihr einfach alles. Ich hoffe das fällt mir nicht irgendwann in den Rücken. Bis jetzt tut es aber ganz gut, jemanden zum Reden zu haben.
Apropos Reden. Ich habe seitdem ich wieder in Köln bin nur ein einziges Mal mit meiner Mutter telefoniert. Und da ging es auch nur um meinen Mixer. Nichts Aufregendes. Irgendwie komisch. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, sie jeden Tag anzurufen, so wie noch letztes Semester. Zumindest nicht mehr jede Woche. Ich bin jetzt seit drei Wochen wieder hier und wir haben nur ein einziges Mal telefoniert. Nicht einmal richtig geschrieben haben wir. Das Meiste war eigentlich nur ziemlich uninteressant. Gute Nach oder Guten Morgen. Viel mehr nicht. Ich habe auch irgendwie das Gefühl, seitdem ich Simon gelesen habe, dass ich eine ganz andere Einstellung habe. Zu sehr vielen Dingen. Ich bin um einiges positiver geworden und freue mich manchmal auch über die kleinen Dinge, wie einen blühenden Baum. Schräg. Aber das Bedürfnis mit meiner Mutter zu reden habe ich nicht mehr. Echt komisch.

Mann heute war ich aber produktiv. Hat mir richtig Angst gemacht. Ich habe die Wäsche gewaschen, aufgehängt, war einkaufen und habe gelernt. Richtig unheimlich so viel Produktivität. Und sogar eine Bewerbung habe ich geschrieben. Mal sehen was daraus wird. Wirklich viel zu erzählen habe ich heute aber nicht. Macht aber auch nichts. Das kommt vielleicht wieder, wenn ich mehr unternehme. Über mein Problem mache ich mir mittlerweile gar nicht mehr so viele Gedanken. Gott sei Dank. Das hat mich wirklich fertig gemacht. Meine Libido ist immer noch ziemlich im Keller, aber das hat sich schon wieder gebessert seit letzter Woche. Keine Ahnung ob das jemand wissen will. Vermutlich nicht.

Alles Klar. Heute gibt es mal einen Eintrag über zwei Tage. Ich hatte gestern mal wieder keine Zeit. Also dann. Viel passiert ist ja mal wieder nicht. Ich habe mich Mittags mit R. und M. zum Essen getroffen. Natürlich waren wieder alle Leute aus Fachdidaktik dabei. Da kann ich leider nicht mitreden, weshalb es für mich ein sehr schweigsames Mittagessen wurde. Trotzdem war es ganz nett, nicht alleine essen zu müssen. Nach Botanik bin ich dann zu R. gefahren, um für M. einen Kuchen zu backen. Und aus der Zukunftsperspektive kann ich ganz ehrlich sagen, der ist uns sehr gut gelungen. R. Kater mochte mich auch super gerne. Ich war keine zwei Minuten da, schon hat er sich fast auf meinen Schoss gelegt. Dabei bin ich eigentlich kein Katzenmensch. Aber er war sehr zutraulich. Ich merke schon, dieser Eintrag wird sehr kurz. Naja, es ist ja auch nichts Aufregendes passiert.

Im Gegensatz zu heute. Denn heute war M.s Geburtstag. Wir haben uns für 7:35 Uhr am Geo-Bio verabredet. Ich war als Erster da und musst erst mal 10 Minuten alleine da sitzen. Irgendwann sind die anderen beiden auch aufgetaucht und wir haben M. den Kuchen überreicht und ein Ständchen gesungen. So gut das nun mal zu zweit geht. Wir haben uns aber bemüht. Nach den VL war ich mit R. und C. in der Mensa und da ist mir dann etwas richtig dummes passiert. R. hatte uns gestern von einem Typen erzählt den sie süß findet. Bemerkung am Rande: Ich finde ihn nicht süß, aber das weiß sie ja nicht. Gut, also sie hatte uns gestern von diesem Typ erzählt den sie toll findet und der auch bei mir in den Übungen sitzt. Ich habe es dann wohl übertrieben mit meinen Bemerkungen und meinem ständigen über die Schulter schauen, wo er denn wohl sitzt, dass es R. auf die Nerven ging und ihr auch unangenehm war. Besonders in der Mensa, als wir mit C. essen waren, habe ich es vermutlich besonders übertrieben. Ich habe den Typ bei dem Spitznamen genannt, den ich ihm gegeben habe, der eigentlich nicht schlimm ist (finde ich). Das lässt sich jetzt nicht objektiv beschreiben, aber insgeheim habe ich damit vermutlich schon zu viel gegenüber C. verraten, sodass R. sauer auf mich war. Ich weiß nicht, ob sie wirklich sauer war, oder ob ich mir das nur eingebildet habe, aber sie wirkte danach auf mich um einiges distanzierter. Ich war mir auch bis vor kurzem sehr unsicher, ob ich ihr nicht schreiben sollte, um mich zu entschuldigen. Ich habe mich nämlich sehr schuldig gefühlt. Ich kann es nun mal nicht ausstehen, wenn Leute die ich gern habe sauer auf mich sind. Und das hat mich dann auch die ganze Genetikübung lang beschäftigt.

Nun zu einem ganz anderen Thema. Ich habe heute den süßen Typen aus der Vorlesung wieder gesehen. Leider nur gesehen. Mittlerweile weiß ich, dass er Philip heißt. Kein Ahnung wo die l´s und p´s hingehören. So ein schöner Name. Nein, ich habe ihn nicht danach gefragt, er wurde mir zugetragen. Mittlerweile hat er auch mehr Kontakte. Das ist schön für ihn. Freuen kann ich mich trotzdem nicht so wirklich. Ja, ich hätte ihn sowieso niemals angesprochen. Und heute habe ich auch zum ersten Mal seine Stimme gehört. Super aufregend, ich weiß. Aber seine Stimme ist wirklich schön. Sehr männlich. Nicht zu tief, aber auch nicht piepsig hoch. Genau wie sie sein soll. Ich glaube er lässt sich jetzt auch einen Dreitagebart stehen. Das finde ich extrem sexy. Ich bin leider noch nicht so weit für sowas. Aber das kommt noch. Hoffentlich. Da fällt mir ein, ich sollte mich mal wieder rasieren.
Mir fällt gerade auf, dass ich sehr viele Gedankensprünge mache. Aber so ist das nun mal mit den Gedanken. Sie springen....pun intended
Bauchweh habe ich heute auch schon den ganzen Tag. Es ist nicht besonders stark, aber unangenehm. Ich werde mir gleich mal eine "Wärmflasche" machen. Mal sehen ob es hilft.